La Passione del Pellegrino (#9)

L'aria, pesante in quella stanza, si contorceva di una quiete maniacale,
in un abisso ad interporsi tra i due mondi, di pace e di resa inoppugnabile,
e di debiti su hitleriani imperativi, affannando la vista di quella luce fioca
che traspariva dalle imposte quand'è già mattina.

Spasmodici episodi, nella stanza là di sotto, si contemplavano,
d'un'esibizione mai sperimentata neanche dalle terre più remote,
né nei villaggi dei tempi lontani.

Il tumulto andava avanti da giorni, nella sua turbolenza iraconda
e dunque un po' corrosa all'interno delle proprie viscere
d'un peso che la coscienza non poteva più sopportare,
stanca, sporca, avvilita,
da un coltello che aveva ben affilato la propria lama, nel tempo in cui decise
di andare più a fondo nel seguire il proprio sentiero.

Dolce, come la lacrima di una luna di vivo argento, la lama d'acciaio,
cocente del bollore dei propri spiriti rinsaviti, muoveva la propria spinta in direzioni ardite,
anche per coloro che bravi del loro coraggio s'erano mostrati già in passato,
là dove mai alcuno avrebbe più cercato quel puro luccichio,
sporco, adesso, di un sangue ferito nell'orgoglio, d'una delusione, d'un pentimento,
che in quel luogo perdevano la vista.

Celata tra i rovi, folti e acerbi, che si accompagnano al passo vertiginoso,
la pena inflitta giaceva latente da giorni e giorni, in una stanza che s'era fatta foresta
per l'innesto dei rami e dei rampicanti, fermentati in tale abbandono
da un sentimento forte e impetuoso, volto, monolitico, verso il proprio bersaglio,
per compiere, stolido, quell'opera di conquista che si prefiggeva già da tempo.

L'opera esibiva dunque una sinfonia del tempo, in cui, ad ogni stacco ed ad ogni battuta,
si curava, con gran premura, di infiggere polvere in un vaso che più tenuta non recepiva
e che dava, allora, stremato, attacco ad un fuoco così depravato e assai dissoluto
nel presentarsi con tale forma convulsa, privando, senza indugio,
d'ogni ristoro il povero viandante, orbo di veduta.

La campagna poneva lo sguardo al conflitto ultimo, agognato,
in una spedizione giunta al termine,
con la coscienza d'esser posta al varco della cecità e della veggenza,
d'un esistere fatto di confini ben marcati, e lacerati, già oltre quel che vi si potesse conferire.

Restava quindi quel barlume, teso, pallido, scialbo e ricalcato, d'una penna assai ossessiva
nel ricreare i lineamenti di ciò che poteva esser donato e che mai fu ricevuto,
in uno stato d'illusione e cedimento al nubifragio, che la cute stessa si rendeva lesta a testimoniare
e che l'addome prendeva in seria investitura nel suo teatro d'oscenità sublime, da render gioia
ad un più diletto Divin marchese, ligio goditore della scena più angosciante.

La luce fioca del mattino prendeva, dunque, il verbo, di ciò che dipingeva la sofferenza d'un infelice
stretto alla veglia, nel far luce, delle possibilità e delle lacune conquistate, per sopravvivere,
coi propri mezzi, alla stretta annichilente del destino, ferreo nel rinfacciare acutamente
le omissioni e le ottemperanze inadempiute, coi più cruenti artifici; austero, non curante
del lamento indolente d'un servo, congiunto alla propria sorte e assai sincero
nel voler mettere a sacrificio la propria salma per un gesto assai dovuto.
             

  

I Dolori del Giovane Verne

                                                                                  15/02/2008.

“Caro Wilhelm,

Col passare dei giorni e dei mesi, sempre più mi rendo conto che questo posto e questa mia nuova vita..

mi uccidono.. e non fanno altro che cambiare la mia persona.. sgretolandola e disperdendo ogni singolo 

pezzo nell’etere…

È come se, per sopravvivere, io mi debba adattare e, se necessario, disintegrare, per stare dietro ai ritmi

e al modo di vivere di questo posto.. che ti mette costantemente alla prova, giorno dopo giorno, 

senza darti un attimo di respiro, un attimo di tregua.. aggiungendo anzi nuovi problemi, paure, 

pensieri ed innumerevoli cose da fare.. che pian piano ai tuoi occhi si trasformano sempre più in cose 

da “superare”…

E cresce, di continuo, il dubbio che il tutto, prima o poi, ti porti al collasso finale..

È come stare sempre in corsa… e ritrovarsi perennemente nel ruolo di una tartaruga.. 

col suo guscio enorme, la propria anima.. il proprio mondo.. i propri tempi.. 

i propri modi di fare, vivere, parlare, conoscere..

Ed ovviamente esser sempre in ritardo..

E, mentre tutti questi problemi tendono sempre più ad ammassarsi, gli altri riescono a stare 

sempre al passo, forse perché già abituati da tutta una vita..

E' come se avessi sempre dietro una terribile ansia di fallire, di non essere all’altezza, 

di deludere qualcuno, di deludere tutti… di deludere me stesso.

È tutto così strano per me…

Come ben sai, son stato sempre uno che ama tenere tutto sotto controllo.. sotto i propri occhi..

Obiettivi, speranze, possibilità.. gli amici, gli amori.. tutto…

E sono sempre stato uno che… con qualche difficoltà ogni tanto.. è sempre riuscito a mantenere 

costante questo controllo.. il quale fungeva da guscio, da sicurezza e allo stesso tempo da forza 

e da stimolo.. in quel meraviglioso progetto che si prospettava la mia vita..

C’è da dire, è vero, che i fallimenti son stati non pochi… ma per quanto mi abbattessi.. 

mi bastava un periodo o magari un altro spiraglio per superare il tutto e cercare di ripartire alla volta 

di qualcos’altro… e se davvero tutto andava male beh… semplicemente mi prefiggevo un obiettivo 

a lungo termine.. e ponevo i miei appigli su di esso..

Ero convinto di averne passate davvero tante.. troppe.. di aver posto all'estremo, al limite, 

la mia persona.. di aver sperimentato molte cose delle quali io stesso mi stupivo e ancora mi stupisco..

Eppure un nuovo capitolo del mio dilemma esistenziale mi si pone davanti agli occhi…..

e stavolta non capisco davvero come o dove o soprattutto “perché” dovrei uscirne…

In realtà tutto questo periodo in cui non ci siamo sentiti è curiosamente coinciso con un periodo in cui, 

anche sentendoci, non avrei saputo cosa dirti.. riguardo la mia vita o cosa io abbia deciso di farne 

sostanzialmente..

Come ho già scritto, in vita mia, ho perso speranze, amori, amici, stimoli ed energie 

e sono arrivato persino ad annullare tutto e tutti per qualche mese.. nel mio famoso periodo nichilista..

Ero convinto di aver provato davvero tutto.. per quanto nella vita poi, a provare tutto non s’arriva mai..

E se c’è una cosa che in 20 anni non ho mai perso.. di sicuro si tratta della mia voglia di vivere.. 

di ricominciare.. di sapere cosa sono e soprattutto cosa voglio… e pensavo che almeno queste cose.. 

per quanto potessero, ogni volta, cadermi macigni sulla testa.. avrebbero sempre rappresentato 

l’unica cosa “certa” nella mia vita..

Eppure, la vita riesce a sorprendermi ancora..

Perché queste cose.. sono state spazzate via dal mio arrivo qui.. 

da questo periodo di vita.. da queste mura.. da questa città e da tutto quello che qui mi circonda..

Non so più chi sono, cosa voglio, chi sono i miei amici, 

chi sono le persone che amo, chi sono le persone che semplicemente conosco….

Come se tutte le cose che ho costruito, le amicizie che ho formato, le persone con cui ho legato, 

le esperienze che ho vissuto, sia con gli altri che da solo, le cose a cui di più ho tenuto… 

adesso non contassero più..

Come se fossero cose talvolta inutili, talvolta già passate, già viste, poco interessanti.. 

come se fossero semplicemente lontane ed escluse da un mondo cinico e distaccato, 

che pensa solo al presente e al ritmo frenetico che lo contraddistingue…

Io sono quello che parla attraverso canzoni… attraverso immagini (talvolta d’arte), attraverso sensazioni.. 

ogni tanto attraverso parole..

Sono quello che adora sognare e che spera ogni giorno che qualcosa di straordinario 

accada nella propria vita e in quella delle persone che mi circondano…

Sono quello che vive per la musica e l’arte..

E in questo luogo non c'è spazio così per me..

E credo sia questo ciò che m'affligge più d'ogni cosa... il mio non esistere in questa terra.. in questa città..

Ma ti assicuro mio caro.. che, per quanto molto spesso perderò la vista, nessuna persona 

potrà mai cambiare ciò che sono… o almeno non queste cose così importanti per me..

Oh caro Wilhelm, io te lo giuro, nessuno potrà mai togliermi davvero ciò che io possiedo di me.”

Oh, caro! In questa incertezza mi smarrisco, 

e tuttavia è questo il mio conforto; 

che forse essa si è voltata per cercar me! Forse.